Бизнес- тренер Радислав Гандапас . Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Радислав Гандапас - автор оригинальных тренингов «Два крыла публичной речи», «Презентация - сенсация». А также интерактивных семинаров. Радислав Гандапас тренинг : Искусство говорить Радислав Гандапас. Скрипты и алгоритмы успеха. 28 Октября 2016 Красноярск. Скрипты и алгоритмы успеха · Пан или Пропал. Идеология лидера — идеология. Бизнес-тренер Радислав Гандапас рассказывает о том, почему никогда. Бесплатные приложения и скидки в App Store 24 октября. Победитель сможет бесплатно посетить тренинг Радислава Гандапаса «SelfMadeMan» 2 марта! Книга, тренинги, личное общение, работа надо собой, . Курс Радислава Гандапаса “ХАРИЗМА лидера в бизнесе” адресован . Скачать бесплатно Книга, тренинги, личное общение, работа надо собой, Курс Радислава Гандапаса “ХАРИЗМА лидера в бизнесе” адресован. Официальное сообщество Радислава Гандапаса. Рекомендую бесплатный видео - курс о Предназначении, с научной точки зрения. Участники тренинга выделили ключевые компоненты полноценной жизни, провели аудит, . Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.— Да шоб он сдох!!— Таки уже.. Вопрос армянскому радио: — Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: — Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: — Моя любовница.— Что?! Я требую развода!!!— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф- клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша- то красивей. Волк увидел Пикачу: - Заяц, у тебя чего, желтуха? Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 1. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить.. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею.. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной.. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Очередь.— Пустите пожалуйста, мне только спросить.— Ты ох@ел? Это банкомат! Вчера психанул и ушел из дома.. Вспомнил, что живу один, вернулся.. А пойду- ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они . Но мало кто знает, что это — сокращение от . На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. Что надо делать, чтобы стать известным: 1. Ютуб. Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы. Приходит мужик поздно вечером домой. Жена еговстречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн.— Где ты был, мой Супермэн?— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн..— Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть?— А только супермэны трусы поверх брюк носят.— Папа, нам задали сочинение о семье. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.— Взлетит! А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок! Сегодня открывал сыну чупа- чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили! Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |